老板小声说道:你妻子现在在家吗?

让你不带我吃肯德基!

1、还记得初中考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长,我忐忑不安地回到家给我爸说:"我考试有些题不会,老师让你去一趟。"我爸惊恐地说:"你叫我干啥,我也不会!"

2、去肯德基,正点餐呢,一风骚艳丽的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员:两个红豆派,快点,我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。姨不情愿的排在我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就问问

唧唧歪歪的听不懂你说什么!

3、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表"高见":"前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。 是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。 这样我的头痛很快就好了。"老板听后,戴ecshop dwt if_最强资讯网上帽子, 小声说道:"我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?"

4、李:"王总,你别jquery 广告悬浮_最强资讯网管了,我来我来。"

王:"不行不行,李总太见外了,我来我来。"

李:"哎!每次都是王总你来,今天无论access数据库中 next是什么意思_最强资讯网如何得我来了。"

王:"别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之excel 2016 vba完全开发指南_最强资讯网谊,我来我来。"

公交司机:"你们两个赶紧投币!后面还有人

国外人口少不是没有原因的。。

5、今天我走在街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把扶住了我的胳膊,慢慢的就往地下躺。我心想完了,这下讹上了。过了二十秒,老奶奶又自个儿站起来了,拍了拍身上的土:"孩子,刺不刺激?人生处处是惊喜。"说完就走了。

6、老师:小明,你长大了想做什么?小明:想当个大官,起码要搞几千万。再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜风度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的联想ideapad300i7_最强资讯网问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。

看来我外卖侠的身份藏不住了。

7、记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图。剃个青皮头。脖子上带个拇指粗的金链子!等我们下水适应温度的时候那哥们大摇大摆的走过来往水里一钻,天雷的事情发生了……他的金链子浮在了水面上…

8、医学院毕业生去医院应聘。院长问:某人头上被蜜蜂蛰了一个包,怎么治?"毕业生甲:很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长揺头。毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样问题,乙答:"至少要住院治疗一周,分别查血液,脑电图,心电图,彩超,核磁共振?"院长:"欢迎你来我院工作!"

姑娘这莫非是失传依旧的凌波微步?

9、看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大一键锁屏 android_最强资讯网爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。

10、一大早公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王……警方表示要严肃追究报警人责任。

说明要合理的利用资源!

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发布时间:2018-02-21 03:54:01

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